Forse un mattino andando in un'aria di vetro,
arida, rivolgendomi, vedrò compirsi il miracolo:
il nulla alle mie spalle, il vuoto dietro
di me, con un terrore di ubriaco.

Poi come s'uno schermo, s'accamperanno di gitto
alberi case colli per l'inganno consueto.
Ma sarà troppo tardi; ed io me n'andrò zitto
tra gli uomini che non si voltano, col mio segreto.

Ieri abbiamo perso per la seconda volta una persona che amavamo e che non vedremo più.

E adesso avanti, ricominciamo a parlare del papa e del Partito Democratico.

Penso proprio che è assurdo quello che state facendo. Non mi meraviglio solo perchè non mi aspetto mai molto da nessuno.

So solo che non voglio sbattermi per una cosa che non sta in piedi. Tanto non restano che pochi anni di vita alla nostra prostata.

Non è che odio la gente: solo vorrei che non fosse dappertutto.

Abolirei tutte le riunioni di condominio, i meeting del personale e le feste dell'unità e le sostituirei con un cane.  

E la politica? Diciamolo: Grande puffo è al potere perchè  Puffetta non si è mai candidata.

Su richiesta del concilio dei vescovi americani, papa Benedetto XVI ha emanato un documento in cui dichiara che per la Chiesa Cattolica anche per i pazienti in stato vegetativo si può parlare di vita. 

Raggiunto telefonicamente da Altainfedeltà il cardinale Julius Exishop ha confermato la presenza di un allegato in cui il pontefice offre numerose indicazioni a riguardo.

Ne riveliamo alcuni stralci:

Comma 1 Al paziente in stato vegetativo verrà somministrato cibo e acqua per endovenosa.

Comma 22 Il paziente che rifiuta cibo e acqua verrà ricondotto allo stato vegetativo e gli sarà poi somministrato cibo e acqua per endovenosa.

Comma 342 Nei paesi in cui ci fosse scarsità di cibo e acqua si ovvierà in altro modo. Con cartapesta e coca cola.

 Comma  342/bis In caso scarseggiasse la coca cola e solo in tal caso si potrà ricorrere alla Pepsi.

Comma 1862  A Luglio, prima di partire per il mare, sarà necessario affidare il paziente in stato vegetativo a un vescovo vicino di casa con indicazioni dettagliate sull'innaffiatura, la potatura e gli eventuali innesti.

(tratto dall'enciclica "Hortus nostrus benedictus coltibamus feliciter in saecula saeculorum" Io e il mio giardino edizioni, 24 Euro. )  

Il consiglio del giorno: Se dovete morire, andate fino in fondo! A meno che non vi piaccia il giardinaggio.

Stateci bene!

AltaInfedeltà    

Caro Calderoli,

tu e il tuo partito avete sostenuto e la superiorità della razza padana sul resto della penisola. E va bene, non importa. Qui i rifiuti tossici hanno il loro effetto, ma anche l'umidità evidentemente non scherza.

Poi avete messo una taglia su un paio di assassini. E per quanto vorremmo, sappiamo che non riusciremmo mai a impedirvi di giocare ai cowboy. 

Poi avete sostenuto in parlamento il legittimo diritto a torturare l'individuo che entra nel vostro territorio. Vi abbiamo scongiurato, ma non avete aggiunto alla legge la postilla che fuori al cancello dovevate mettere un cartello: Attenti al leghista.

Ma non ci siamo offesi. Lo abbiamo accettato. 

Neanche per le  vignette sulla tua maglietta che causarono qualche tumulto là in Libia. Ricordi? Quando hai vinto il concorso per leghisti: "Viaggia con Altainfedeltà nelle zone più calde del pianeta". Sì, te l'avevamo fatto passare per turismo sessuale, ma non ci sei cascato e abbiamo dovuto ripiegare su uno dell'UDC.

Ma non ci siamo offesi. Davvero.

Infine avete proposto lo sciopero fiscale. Ma vi abbiamo detto qualcosa? Niente! Non vi abbiamo trattato male, come Berlusconi e gli altri, che a vostra insaputa lo sciopero fiscale lo mettono in pratica da anni. Non l'abbiamo fatto perchè anche se non condividiamo possiamo tollerare. 

Ma adesso Calderoli, adesso sei andato troppo oltre.  Senza farti remore o scrupoli di sorta hai proposto in occasione dell'inizio del Ramadan di istituire la giornata del maiale.

E c'è una cosa che AltaInfedeltà non tollera:

l'autoreferenzialità!

Amici e vicini,

dopo un breve lasso di tempo  trascorso a girare per il mondo sanando i mali che lo affliggono, combattendo le ingiustizie ataviche che lo tormentano e sorseggiando un cocktail ogni tanto,  

per la gioia vostra e dei vostri figli,

 torna AltaInfedeltà.

E torna a sindacare sulle questioni etiche con più efficacia del pontefice, a raccontare in esclusiva il secondo ritorno di Gesù sulla terra, a restituire un senso alla storia dei nostri giorni, a rivelarvi dov’è precisamente il male e a che ora riceve.

Insomma, ritorna AltaInfedeltà.

Per cominciare partiamo subito con la cosa del male.

Ma ora abbiamo fretta perciò dovrete collaborare. Siete pronti?

Aprite il giornale.

Uno qualunque.

Aprite a una pagina.

Una qualunque.

Ecco fatto.

Stateci bene!

Altainfedeltà